marsoupiote

La Marsoupiote Nouvelle est arrivée!

2007-01-15T01:21:00.000+02:00

Marsoupiote a déménagé. Son super blog se trouve maintenant ici .

2006-11-25T17:52:00.000+02:00

LES AVENTURES DE FIFINE ET MARINETTE

"Fifine, Fi....Fi.....ne!!

-Oh Nénette, crie pas comme ça, qu'es tia ?

-Tié là! Tia fait l'boulevard, samedi, ma fille?

-Oui mais j'ai fait tchoufa!!

-Tia fait tchoufa? C'est pas vrai, tia pas vu le beau brun?

-Ma mère! Oui je l'ai vu, il était avec une grosse pouffiasse, une vraie malle arabe!

-Fifine, la purée d'nouzot! Je crois pas! tia le mal de ojos ou quoi?

Tu l'as dit, il me reste juste les yeux pour pleurer. Qué menteur dis, la tchache, la

tchache et rien d'autre.

-Tié triste! Faut pas ma fille, faut pas.

-Il était si gentil pourtant, mon chéri!

-Chéri, chéri, los huevos oui! Et gentil, n'a qu'un oeil et toi t'yen as deux!

-Que tié! Je vais me tuer oui!

-ça va pas Fifine, si tu meurs ta mère elle te tue! Venge toi va! Tiens, envoie lui

Haicha kandicha ou la Boussadia pour lui faire peur, fais lui croire qu'ya des

jnouns chez lui!!

-La figa de tu abuela! Tia raison ma soeur!

-Viens manger mon couscous avec moi, va! Il est bon qu'il en peut plus, j'ai mis

beaucoup de harissa dedans.

-Après on va payer la douane!

-ça fait rien. Va, tu vas en trouver un autre, un que plus beau que lui tu meurs!

T'en fais pas, va, c'est mektoub !"

BOUSSADIA: méchante sorcière, en Tunisie

FAIRE TCHOUFA: échouer

HAICHA KANDICHA: méchante sorcière, au Maroc

HARISSA: purée de piments

JNOUN: fantôme

LA FIGA DE TU ABUELA: la figue de ta grand-mère (insulte plutôt grossière! )

LOS HUEVOS: les oeufs (insulte )

MAL DE OJOS: mauvais oeil, poisse

MALLE ARABE: gros cul

MEKTOUB: le Destin

ON VA PAYER LA DOUANE: on va avoir des coliques

TCACHE: bagout, parole facile

2006-11-03T22:36:00.000+02:00

PETIT PRECIS PIED NOIR A L'USAGE DES NON INITIES OU LES AVENTURES DE FIFINE ET MARINETTE

"Madame Jimenez!
-Oui, je suis là Fifine, joé tché, nena comme tié belle avec tes gros tétés, comme tiétais comme tié devenue! Tié amoureuse ou quoi?
-Je me suis fait la beauté, vous savez que je fais le boulevard ce soir.
-C'est vrai, tu veux revoir le beau brun qu'il est beau qu'il en peut plus?
-Oui, il fait le zouave avec son sarahouel et sa chéchia, il est beau le pôvre mais un peu mince, on dirait un stockfisch!
-T'en fais pas, avec son air de con et sa vue basse, je crois que c'est un bon parti, mais j'en reviens pas, bien belle que tié! Tu veux boire le café? J'ai fait des montécaos et il reste de la mouna et des roicos, ça te dit? Allez viens, je fais chauffer le béred.
-Non, c'est gentil, Marinette m'a dit de passer, elle a préparé l'anisette et la kémia, si je me dépêche pas, elle va me faire une soupe de fèves!
-La purée d'nous autres, celle-là avec ses yeux de merlan frit, qu'est-ce qu'elle se croit? Elle est complètement syphonnée, on dirait une babalouc avec ses tchanclettes.
-Oui, c'est vrai qu'elle a un oeil qui dit merde à l'autre mais c'est une bonne copine, vous savez qu'elle est de Bône?
-Ah bon, là où le cimetière envie de mourir il te donne?
-Oui, son père tenait un janout là-bas, il est parti, maintenant c'est devenu une vraie zriba.
-Colionse, c'est vraiment une famille de jayouyos, je le connais lui, il est peigné à la zlag, il a l'air tout tchouméo avec ses mojos, même son bourricot il a l'air plus intelligent.
-Madame Jimenez, dites pas de mal, va. Quest-ce que c'est ce zboub?
C'est ma gamelle pour préparer le déj'ner, je vais mettre les légumes sur le potager, je crois que je vais faire des migas et de la frita avec du riz, j'espère qu'il sera pas gatchas comme l'autre fois.
-Vous en faites pas, vous faites toujours bien à manger, je me suis régalée l'autre jour avec votre potajé et vos pelotas. Hijo mio, où tia vu des pelotas bonnes comme celles-là? Cogno, même à Bélabès ou à Béchar y en a pas!!
-La putain d'ta race! Merci ma fille pour le compliment. Il faut que j'aille faire ma pastenchout. Tiens il pleut, otra sardine al fuego! Je me dépêche autrement mon homme il va manger des tchanflis ou des gatsoungoul et gagatzoul. Ya de l'eau partout, y faut qu'j'aille chercher le chiffon de parterre. Oh! ya les égoûts qui remontent, ça pue, un vrai cimetière !
-Allez, au revoir Madame Jimenez!
-Au revoir Fifine fais attention ce soir, ne pêche pas !!
-Vous en faites pas, j'suis pas une bonne pièce, moi! "

LEXIQUE

Babalouc: idiot
Béred: theière
Bonne pièce: fille facile
Bourricot: âne
Chanclettes: savates
Chéchia: coiffure rouge africaine
Cogno: con
Colionse: couillon
Faire une soupe de fèves: faire toute une histoire
Frita: plat hispano pied noir composé de poivrons frits et de tomates
Gatchas: gâché
Gatsoungoul et gagatzoul: rien du tout
Hijo mio: mon fils (pour tous les mots d'origine espagnole, prononcer le "j" comme un "r" raclant la gorge)
Janout: épicerie où tout s'entasse
Jayouyos: basse classe, genre Groseilles
Kémia: amuse gueule
Migas: plat composé de semoule et de boudin ou petit salé
Mojos: morve
Montécao: savoureux petit biscuit rond à la cannelle
Mouna: brioche de Pâques
Ne pêche pas: ne te fais pas sauter
Otra sardine al fuego: il ne manquait plus que ça
Pelotas: boulettes de viande dans des feuilles de chou
Potager: évier
Potajé: soupe épaisse faite de légumes, haricots et petit salé
Roicos: biscuits à l'anis ou au vin blanc
Sarahouel: pantalon bouffant
Stockfisch: morue salée
Syphonnée: folle
Tchanflis: rien
Tchouméo: idiot
Zboub: truc
Zriba: abri de fortune en toile, tout dépenaillé

2006-06-19T23:09:00.000+02:00

LE NÔTRE

Il n'est pas très grand mais il tient beaucoup de place depuis quarante trois ans. Comme bon nombre d'enfants adoptés, sa date de naissance est approximative; il est apparu dans nos vies en février 63. Martha me le présenta un soir à la pension. Il ne souriait pas mais avait un air plutôt gai. Brun aux yeux bleus, on avait dû le maquiller légèrement avant de l'abandonner car il avait la mine rosée et les lèvres caminées. Il ne se séparait jamais de son habit de Pierrot immaculé, la tête bien calée dans son col boule, la seule coquetterie de sa tenue vestimentaire se limitait à deux boutons l'un vert et l'autre rouge. Je n'ai jamais vu ses mains, elles sont toujours restées dans ses poches; quant à ses pieds, ils sont restés à tout jamais serrés l'un contre l'autre, dans ses galoches rouges.

Nous étions dans un lycée de filles, dirigées par des vieilles filles aux ventres secs et nous devions de toute urgence nous inventer des vies de femmes pour échapper à la contagion !!
Tous les soirs, Martha et moi, nous retrouvions notre rejeton que nous avions baptisé LE NÔTRE . Il nous attendait toute la journée, il dormait la plupart du temps, dans l'un des cabinets de toilette du dortoir. Entre deux cours ou deux études, nous l'évoquions avec des sous entendus:"Et dans quoi il est LE NÔTRE ? Et dans la trousse de toilette, tiens !"

Quand nous avons quitté notre prison, Martha a assuré pendant des années la garde de LE NÔTRE. Un beau matin, le facteur a sonné à ma porte. Il m'a remis un petit paquet de forme allongée. A l'intérieur il y avait une boite de dentifrice et à l'intérieur de la boite, son chapeau blanc, pointu est apparu. Il n'avait pas changé!

Depuis il vit avec moi. Il a vécu tous les déménagements et comme il n'a pas voulu rester dans la trousse de toilette, il a subi toutes les intempéries. Il s'est craquelé, ratatiné. Son habit de lune s'est troué, son visage s'est renfrogné et son nez est devenu camus....Il n'a pas pour autant sorti les mains de ses poches!! Si je le touchais, il se casserait en deux car sa tête ne tient qu'à un fil; alors je me contente de le regarder de temps en temps.

Il m'arrive de recevoir un petit paquet, à l'intérieur il y a une babiole dans une jolie boîte marron estampillée de bleu, avec la marque blanche du célèbre chocolatier parisien LE NÔTRE, petit clin d'oeil de Martha qui n'a pas oublié.

2006-05-01T23:04:00.000+02:00

UN SORBIER PEUT EN CACHER UN AUTRE

L'une des filles de la mère Sorbier porte le même prénom que moi. Etrange coïncidence : les purs produits du Baby Boom, de sexe féminin, répondent tous, comme c'est original, aux doux noms de Nicole, Françoise ou Marie -Claude. J'ai connu une Scarlette mais celle-là était l'une des graines emportées par le vent via l'océan Atlantique!!

.Quoiqu'il en soit, M. Sorbier, revenons à elle,a les sourcils et les cheveux proportionnellement charbonneux à sa méchanceté. Elle me fait mettre à genoux et me jette des pierres, heureuse de lapider cette blondeur anormale. Elle me nargue avec son nounours. Mon père, celui du couscous, a perçu le larcin. Aussitôt, sa fibre égoïsto-paternelle vibre et menace de se rompre s'il ne prend pas illico le premier train pour la ville voisine. Il revient, aussi triomphant que dans les abris d'Alger, avec un nounours qui ressemble comme un grand frère à celui de la noiraude. Il voudrait bien que j'aille à mon tour narguer la méchante mais c'est à peine si j'ose me montrer, le nounours caché derrière mon dos.

Un matin, ma mère me donne un plein sac d'épluchures de légumes que l'on destine "au cochon des Sorbier". L'expression à elle seule est savoureuse quand on pense que les deux premiers mots pourraient se mettre au pluriel et le troisième perdre son S!! Me voilà devant la porte de nos adorables voisins.
"Madame Sorbier, c'est moi " Je vais rester là un quart d'heure à répéter la phrase avec une toute petite voix. A l'intérieur, nulle réponse, nul craquement. Elle dira plus tard à ma mère " Pauvre chérie, qué lastima, je ne pouvais pas lui ouvrir, je donnais le bain à mon fils"

A présent, je les vois parfaitement, comme sur une scène de théâtre, l'oreille collée à la porte, étouffant leurs ricanements. Des Sorbier il y en aura toujours. Réfléchissez bien : quel est le vôtre ?

VUE PANORAMIQUE

2006-04-27T20:22:00.000+02:00

J'ai deux ans. Je suis à Bouanifia, dans ce sud étouffant et je vis presque nue. Ma soeur suce avidement et en roulant des yeux, les bouts en tétines des seins de ma mère. Je voudrais bien goûter moi aussi, et je goûte en effet. Rien qui justifie cette mouillure reconnaissante au coin des yeux de ma soeur. La saveur amère de ce colostrum amélioré piquera longtemps ma langue. Il faut dire que je fais partie de ces gens que l'on dit "goûteurs" : la moindre émanation un peu âcre ou acide, passe de mes narines à mes papilles.

C'est à cette même époque que je fais comme tous les timides maladifs, les expériences les plus téméraires. Madame Sorbier, notre voisine, est venue voir le bébé. Elle se tient avec ma mère sur le grand palier du premier étage, si magnifiquement énorme. Son équilibre est sans faille étant donné la répartition harmonieuse des bourrelets de graisse. Je voudrais bien savoir ce qu'il y a là-dessous. Je me glisse, je rampe,petite boule bouclée et, tapie sous l'imposante jupe, je m'immobilise et lève soudain la tête vers des profondeurs sans nom !!

Cette expérience a tué dans l'oeuf mon hypothétique penchant pour le voyeurisme !

2006-04-13T13:42:00.000+02:00

Le brun et sa blonde

Il attend depuis quelques minutes dans l'antichambre de Madame Sultan. Madame Sultan, la "délivreuse" au nom de favorite de harem. Il évoque toutes les senteurs d'un Orient transporté en Afrique du Nord.
"C'est une fille.
-Encore!!"

A midi, heure locale, elle a cherché la sortie. Il faut croire qu'elle l'a fait exprès. Le couscous était là, fumant sur la table. Tant pis, naissance oblige, on s'affaire, on s'égare, on court un peu, on transpire, pour un peu on perdrait les eaux. Il fait semblant de bouger un peu lui aussi mais dit qu'il arrive, qu'il n'y a pas le feu après tout! On s'affole peut-être pour rien. Il faut dire qu'il n'est pas père pour la première fois. Les accouchements il connaît, quand il a eu son premier...........!

Bref, on ne peut pas laisser le couscous en plan. Pendant la guerre déjà, alors que les sirènes déchiraient la nuit dans Alger endormie, il restait seul au cinquième étage, stoique, enjambant les bombes afin que sa femme et sa fille ne mourussent pas de faim. Triomphant et rescapé, il faisait une entrée très remarquée dans la cave, café et biberon au poing.

Une deuxième fille! Bah! On se calme un peu, d'ailleurs le couscous commence à faire son effet, on ferait bien une petite sieste.
"Allons voir. Mais........elle est blonde !
-Vous n'avez qu'à chercher dans les voisins ! Ah! Ah!"
Quel humour, cette sultane!
Il a l'air de dire "Comment peut-on être blond? ", un peu comme on dirait "Comment être persan? "
Ce racisme paternel est bien légitime quand on est soi-même très brun et fier de l'être et qu'à vingt ans, sur les boulevards de Bône, on sévissait sous le doux nom de "Z'yeux noirs " .

Quoiqu'il en soit, le bébé blond a hérité de ce regard de braise et évitera à son père des descentes musclées parmi les quelques vikings égarés à la frontière du Sahara!!!

2006-04-01T16:30:00.000+02:00

J'en suis scotchée!!

Ô heure bénie, entre toutes, le silence entre dans mes oreilles et surtout dans ma tête! Ils sont tous là, concentrés, ils cherchent, mordillent. Ils sont mignons finalement! Quand je suis en colère contre eux, j'essaie de me calmer et je me dis qu'ils d'anciens nourrissons, potelés, doux comme du velours, aussi adorables que mes bébés à moi......enfin presque, il ne faut pas exagérer tout de même!

Quoiqu'il en soit, ils se cassent la tête sur le contrôle que je leur ai concocté et....même Didier ne bouge pas. C'est inquiètant, d'ailleurs, il a un petit sourire béat et.....mais ou sont passées ses mains? Elles sont sous la table! Il n'est pas en train de......, non mais tu divagues, il n'a que douze ans, encore que........!

"Didier, qu'est-ce que tu fais, qu'est-ce que tu caches sous la table?
-Rien, M'dam.
-Mets tes mains sur la table,dépêche-toi, il reste vingt minutes, tu n'as encore rien écrit!
-J'peux pas, M'dam.
-Dépêche-toi, je vais me fâcher".
Il sort lentement les mains et....sans provocation ( je le connais mon Didier ), un peu gêné même, il s'exécute. Ô stupeur : il a vidé son rouleau de scotch sur sa main droite! Il s'est carrément confectionné un gant collant, bien serré, parfait!

Son voisin immédiat démarre au quart de tour et fait boule de neige : C'est l'hilarité générale ! Quel est ce goût étrange au fond de ma gorge? Pas si étrange, je le connais trop bien, il monte et roucoule au moment le plus périlleux,; en l'occurrence, s'il sort cela fera désordre, d'ailleurs il est irrésistible et idiot comme son nom l'indique : FOU RIRE !!
"Didier, enlève-moi ça, dépêche-toi."
Didier s'exécute : crac, crac, crac....
"Ah non! tu vas dehors pour faire ça, tu gênes tout le monde!"
Il sort, referme la porte avec précaution. Le silence s'installe à nouveau, j'ai eu chaud!
Dehors, tout contre la porte, on entend crac, crac, crac.....Le feu d'artifice jaillit dans la classe, je n'en peux plus, le pigeon idiot logé dans ma gorge fait irruption. Je l'expulse avec soulagement, et j'éclate moi aussi; ouf que c'est bon!!!!

2006-03-26T15:36:00.000+02:00

BREVES DE CLASSE

MOI:"Pour lundi, exercice 2 page 40.

TOUS: Non, M'dam, c'est le jour ou la police intervient dans le collège.

MOI:Ah oui, j'avais oublié!

ANTHONY:Ouf! Sauvés par la police!! "

...........................

DIDIER:"Vouzen n'avez pas marre?

MOI: Mais de quoi?

DIDIER: De faire maîtresse."

.............................

MOI: Oh la la, que vous êtes bruyants, et dire que malgré tout je vous aime!!

DIDIER, se levant d'un bond, en levant poliment le doigt: Même moi ?"

.............................

MOI: "Aurélie, tu étais absente hier.

AURELIE: Oui, M'dam.

MOI:Montre moi ton carnet, avec le motif de l'absence.

AURELIE: Le voilà, M'dam...

MOI: C'est marqué ou?

AURELIE: Ici regardez: GAZ TROP....."

.................................

LISA et LUCIE:" M'dam, Madame B. nous a traitées de salopes!!

MOI: Quoi? Ce n'est pas possible!

LUCIE: Je vous le jure!

MOI: Qu'est-ce qu'elle a dit exactement?

LISA: Elle a dit: "Je ne suis pas contente de vos devoirs, vous avez salopé le

travail!"

...........................

SONIA :"M'dam, Monsieur G. nous a traitées de grosses!

MOI: ça m'étonnerait!

SONIA :Si, il a dit :"Tiens, voilà les trois Grâces!"

........................

MOI: Ne confondez pas le verbe piquer " to sting" et le verbe puer "to stink"

ANAIS:Moi j'ai un truc : "to sting" c'est avec un g comme guêpe et "to stink" c'est

avec un k comme caca!"

2006-03-25T00:07:00.000+02:00

GILBERT

J'ai treize ans et il en a seize. Lui, c'est Gilbert, mon cousin. Toute une génération, tout un monde nous sépare. Il fait partie du cercle familial et pourtant il ne me voit même pas. Je suis invisible mais je crois lancer quelques signaux. Je me débats dans le paradoxe: je veux qu'il me remarque mais je ne veux pas qu'il flaire un quelconque manège.

Il est magnifique, grand et mince, musclé. Le moindre rayon de soleil s'attarde sur sa peau et lui lègue un hâle qui me bouleverse et qui n'arrange rien à l'affaire. Il va, à l'aise, promenant sa satisfaction de séducteur et ses incertitudes. Il doit passer un examen mais doute de ses capacités. Je le sais parce que ses parents et les miens sont inquièts pour lui. Je voudrais le rassurer, lui dire qu'il ne peut que réussir mais je ne sais même pas s'il me reconnaîtrait. Connait-il seulement le son de ma voix?

Un dimanche matin, je suis chez ma tante. Il est là lui aussi. Comme le cercle est restreint, ses yeux s'attardent un moment sur moi. Ai-je rêvé? Sûrement, j'étais dans son champ de vision, il m'a vue sans me regarder.

Il baille largement, s'étire. Les muscles de ses bras animent le tissu léger de sa chemise. Un sourire, c'en est bien un, étire sa bouche adorée et .......ses yeux dans les miens, oui les miens, il lance sans prévenir: "Tu es drôlement jolie aujourd'hui, si tu n'étais pas ma cousine..............". Je reste là, plantée, impénétrable. A l'intérieur, c'est le charivari.

Ce jour là, j'ai grandi d'un coup et ai balayé mon trop plein de complexes, le trop plein seulement, il en restait bien une demi tonne. Il ne m'a plus jamais adressé la parole mais il a définitivement orienté mes démarches avec les hommes.

2006-03-22T22:25:00.000+02:00

la grande Ile .....!!!!

LA RECITATION

2006-03-19T18:37:00.000+02:00

J'ai un an d'avance, je suis au CP et si lorsque j'écris, je n'arrive pas bien à suivre les lignes de mon cahier ( cela me vaudra bien des tiraillements de queue de cheval!) , j'ai une mémoire intéressante et je récite bien.

L'école primaire, au grand complet, se retrouve dans une salle qui me paraît immense, haute de plafond et un peu sinistre. Elle ressemblerait un peu à une cathédrale si elle n'était, ô angoisse suprême, le siège d'une scène de théâtre. Comment sommes -nous arrivés là? Le trajet de l'école au "théâtre" n'a semble-t-il jamais existé, je me suis par hasard retrouvée dans cet Olympia de village.

Quelques élèves défilent sur la scène. Je viens de comprendre : ils font des essais pour la fête, ils ne savent pas encore très bien quel va en être le contenu, c'est évident. Un poème, une récitation! Il nous faudrait un élève. "Vous avez une idée ?"Pourquoi ce regard de l'institutrice posé sur moi ? Il y a au moins deux cents personnes ici, pourquoi ai-je cette impression étrange que le sort va me désigner pour grimper sur l'autel des sacrifices? Ca y est, je sens que je vais payer pour cette mémoire, ce cadeau empoisonné de la nature!! Il ne peut rien m'arriver de pire, j'étouffe, je vais sûrement mourir!

On me désigne, le doigt pointé vers moi m'accuse. Je me lève, je marche, je flotte, j'arrive sur la scène. Je vis mes dernières secondes.
"Je pars, je prends ma valise.......
-Plus fort!
-Je pars....je....
-Mais elle est muette! Elle se moque de nous!
-Je prends ma valise, mon petit sac à main.......
-Ouh! Ouh!"
Je ne sais pas encore que je viens de vivre la fabuleuse expérience du play back! On me cloue le bec, on me fait descendre, on se dépêche de faire disparaître l'enfant carpe. La descente du podium est très remarquée:"On dirait qu'elle marche sur des oeufs!" Sur des oeufs, en effet, il me restera de cette journée le goût immodéré de l'anonymat et la panique du discours en public.

L'institutrice est une "amie" de la famille; elle ne va pas tarder à faire son dossier de presse :
"Madame, votre fille........"
Qu'a-t-elle bien pu lui faire croire? Son enfant a tout simplement vécu un drame et elle ne l'a jamais su.

LA CABANE

2006-03-19T17:40:00.000+02:00

LA CABANE

Madame Renard a sept enfants. Ils sont proprets, bien tenus comme sa maison. "Il n'y a pas un grain de poussière chez vous" dit le livreur de mazout. C'est parce que la poussière est bien cachée" réplique la maman Renard. Comment fait-elle pour aussi bien cacher sa poussière? Je me suis souvent posé cette question, ma maman à moi devrait lui demander dans quels endroits précis il faut mettre la poussière pour qu'elle ne se voie pas. Parfois, sur le bord du buffet de la salle à manger, il y en a un petit peu, comme du duvet et quand un rayon de soleil entre par la fenêtre, elle fait comme un arc-en-ciel. Je trouve cela très joli et reflexion faite je ne dirai pas à maman que la dame du dessous a un secret; d'ailleurs les magiciens ne veulent pas révéler leurs secrets, c'est bien connu.

Les "renardeaux" se suivent à un ou deux ans près. Dans le lot, il y a Josy qui a sept ans comme moi et Marie qui a cinq ans comme ma soeur. Tous les matins, nous nous rendons à l'école du village, en rangs serrés, parce qu'il gèle à pierre fendre. Il fait encore nuit et le chemin me semble terriblement long. J'ai su depuis, que la distance de la maison à l'école n'excédait pas cinq cents mètres.

Le samedi, c'est la fête; le camion épicier est passé dans la matinée et nous allons nous régaler avec le steak haché de cheval et la sucette qui siffle.

Après le repas, les enfants Renard jouent à la marelle avec le fils et la fille de Monsieur Armand. Ils sont riches, à ce qu'il me semble, et parlent en faisant bizarrement grimper les "ON" et les "AN". Un jour, je serai riche comme eux et je dirai "MONsieur, prENdrez-vous votre thé avec ou sANs sucre? "

Ils habitent à deux cents mètres de là mais je n'ai jamais vu leur maison. Je l'imagine, cachée par une haute haie, avec un escalier de pierre, un peu humide, flanqué de chaque côté d'un lion pâlot figé dans sa majesté de pierre.

Dans ce jardin secret, il y a l'endroit le plus convoité de tous: LA CABANE. Elle existe, j'en suis sûre, Josy me l'a décrite, sans trop donner de détails, il faut bien préserver l'intimité des élus.

Ma soeur et moi ne sommes jamais conviées à la fête. Après la marelle, quelqu'un donne le signal du départ: C'est l'heure de la cabane. Pas une seule fois je n'ai sollicité l'insigne honneur de partager ce qui me semblait être la caverne d' Ali Baba ou le théâtre d'incantations et de sacrifices défendus. Dans ma gorge nouée, roulait un sentiment étrange et paradoxal: bien que très timide, j'entretenais un amour propre précoce et un peu démesuré, qui m'empêchait de solliciter une initiation aux jeux dont la cabane était le siège. Je sentais confusément, qu'à coup sûr, j'essuierais un refus et que leur plaisir était entretenu justement par ce pouvoir qu'ils avaient de nous isoler.

J'acceptais donc avec un sentiment mêlé de honte et de tristesse. Il m'en est resté une incapacité douloureuse à gérer un flagrant délit d'injustice.